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Estuvimos En El Infierno Matrimonial

Estuvimos En El Infierno Matrimonial

Siempre he sido una chica de la iglesia. La mayoría de mis primeros recuerdos están ligados a la gente y las pequeñas iglesias que mi papá pastoreó en San Diego, California. Recuerdo haber sentido la presión de ser la hija del pastor perfecto que conocía todas las respuestas correctas a las preguntas de la Biblia. Recuerdo la fuerte presión de ser una modelo para otras personas y especialmente la presión para no avergonzar a mis padres al exponer nuestros defectos familiares.


Muchas de mis experiencias son probablemente comunes a otros que crecieron en la casa de un pastor, pero algunos incidentes no estaban relacionados con el trabajo de mi padre, y me marcaron de maneras que me han llevado años superar. Me molestó sexualmente el hijo del portero de la iglesia cuando tenía cuatro o cinco años. Recuerdo no decirles a mis padres porque era “malo” y porque como una niña pequeña no tenía el lenguaje para expresar lo que había sucedido.

 

 

El lugar más profundo de confusión y lucha interna para mí como una adolescente fue encontrar pornografía en la casa de los vecinos donde me cuidan. Yo estaba fascinada y a la vez con repugnancia por este material prohibido. Era claramente un tabú para una joven cristiana que sinceramente quería vivir una vida pura y santa para Jesús, pero de alguna manera una noche lo cogí y lo miré. Auto-odio instantáneo, culpa y remordimiento vinieron a mi. ¿Cómo puedo ver la pornografía? ¡Amo a Jesús! ¡Quiero ser una misionera! Nunca volveré a mirarlo, me dije. Y no lo hice. Hasta la próxima vez que cedí. Y el tiempo después de eso. Y el tiempo después de eso. Y en poco tiempo, me enganché. La buena chica que amaba a Jesús con todo su corazón tenía una fascinación secreta por la pornografía, y la vergüenza de matarme. No pude reconciliar mis tentaciones y mi fe; Me desgarraba por dentro. Lo peor de todo, no podía contarle a nadie.

 

Amor y matrimonio

Continué en este estado de conflicto interno y fracaso, sabiendo al mismo tiempo que estaba en problemas profundos. Quería salir, pero no tenía ni idea de cómo cambiar. Entonces conocí a Rick Warren cuando tenía 17 años en un entrenamiento para ser parte de un equipo de evangelismo juvenil de verano que viajaría a iglesias Bautistas en las ciudades y pueblos de California. Nos reconectamos un año más tarde como estudiantes de primer año en California Baptist College, una pequeña universidad de artes liberales en Riverside, California, y nos convirtimos en amigos ocasionales.

Me invitó a salir al salón de helados de Farrell en el otoño de 1973, y de mala gana me fui. Una semana más tarde, ocho días para ser precisos, me acompañó a un avivamiento. Cuando volvimos al campus, oramos juntos para cerrar la noche. Sentado en la oscuridad, le oí decir: “¿Te casarás conmigo?” Recuerdo al instante rogar y pedir al Señor lo que debo hacer. Escuché a Dios responder, Dí que sí. Voy a traer los sentimientos. Y así, con mis 19 años de edad, la comprensión de la vida, el romance, Dios, su voluntad, la fe y mi deseo de ser obediente a él, le dijé que sí. Kay Lewis y Rick Warren se comprometieron.

 

 

No es “la pareja perfecta”

Mientras caminaba por el pasillo y miraba fijamente los brillantes ojos del serio y amable joven que me había pedido que me casara con él, supe que lo amaba. La forma en que me miró el día de nuestra boda se convirtió en un ancla en la que me aferraría durante los tiempos más oscuros, cuando no estaba segura de que íbamos a sobrevivir al desorden en que se convirtió nuestro matrimonio.

Nuestro nuevo matrimonio entró en picada. Ni siquiera llegamos al final de nuestra luna de miel de dos semanas a la Columbia Británica antes de que supiéramos que nuestra relación estaba en serios problemas. Habíamos sido advertidos acerca de cinco áreas de conflicto potencial con las que todas las parejas tenían que lidiar, e inmediatamente saltamos a las cinco: sexo, comunicación, dinero, hijos y parientes. Éramos tan jóvenes -de apenas 21 años- e inexpertos, y cuando el sexo no funcionaba y discutíamos sobre el sexo, discutimos sobre nuestros argumentos y empezábamos a calmar el resentimiento por encima del resentimiento, era una disposición perfecta para la miseria y el desencanto.

Lo que empeoró fue que todos nos consideraban la pareja perfecta. Cuando volvimos de la luna de miel, ya miserable y sorprendida por la profundidad de nuestra infelicidad, nos sentimos como si no tuviéramos donde ir con nuestro miserable dolor y fracasos maritales. Le había dicho a Rick que había sido molestada cuando era una niña-él era la primera persona que le conté-, pero como yo estaba tan sin emoción al respecto, pensé que no era un incidente significativo para mí y básicamente lo olvidé. Mantuve mis aventuras ocasionales en la pornografía un secreto completo. Entre los efectos de la molestia no atendida, el desgarramiento resultante en mi sexualidad y la fascinación de la pornografía, no debería haber sido una sorpresa que el sexo no funcionara.

 

 

El peso de la miseria

Rick y yo nos las arreglamos para cojear en nuestro camino a través de nuestro primer año de matrimonio, todo el tiempo que él era un pastor de jóvenes a un grupo vibrante de jóvenes llenaban nuestro pequeño apartamento a todas horas del día y noche. Fuimos lo suficientemente jóvenes e ingenuos y completamente -condicionados por nuestra educación estricta- para no reconocer el daño que nos causábamos ocultando y fingiendo que todo estaba bien.

En nuestro segundo aniversario de bodas, nos mudamos para que Rick siguiera una maestría en teología para poder ser un pastor principal. Todavía teníamos problemas masivos con el sexo, la comunicación y el dinero, y estábamos en el infierno matrimonial. El entendimiento común del día era que, si amas a Jesús lo suficiente, tu matrimonio será feliz. Lo que era tan confuso era que amábamos a Jesús con todo nuestro corazón y estábamos comprometidos con la iglesia local. ¿Cómo podrían las cosas ser tan malas?

El hecho de que éramos miserables pesaba sobre nosotros dos como una roca gigante, pero no vimos ninguna salida. Creo que esperábamos que una mañana nos despertaran y descubriéramos que todo era un mal sueño y que de alguna manera todos nuestros problemas simplemente desaparecerían. Queríamos honrar los sagrados votos matrimoniales que habíamos hecho ante Dios y nuestros seres queridos, por lo que el divorcio no estaba en nuestro radar. Pero tampoco podíamos imaginar vivir con tanto dolor durante el resto de nuestras vidas. Simplemente no sabíamos qué hacer o cómo crear un matrimonio saludable de los pedazos destrozados de conflicto, decepción, disfunción y resentimiento.

 

 

Sacándolo a la luz

Con el tiempo, como ambos crecimos como individuos y como buscamos consejería juntos, comenzamos a experimentar la curación en nuestro matrimonio. Sí, nos enfrentamos a muchos parches en bruto durante las décadas de nuestro matrimonio, pero estoy tan contenta de que sobrevivimos a través de nuestros primeros años dolorosos. Dios ha trabajado en nuestra vida y ha usado nuestras luchas y fracasos matrimoniales para acercarnos más a él y a los demás.

A través de mis décadas de ministerio, he hablado con cientos de mujeres y parejas que estaban en matrimonios solitarios e insatisfechos, matrimonios en los que sus sueños se habían convertido en polvo. Donde la pasión había sido enterrada desde hacía mucho tiempo bajo la rutina diaria de las carreras, los niños, la presión, el estrés y los anhelos insatisfechos. Algunos de estos matrimonios terminaron con un fuerte ruido como la ira y la amargura corroyendo cualquier sentido de la decencia y la humanidad y la compasión por el otro. Algunos terminaron con el choque, el dolor que rompía el alma, y ​​la desilusión como traición hizo una burla de los votos de fidelidad. Otros terminaron con un susurro silencioso -como el aburrimiento, la enfermedad, las luchas financieras, o cualquier otra cuestión de cosas que se hizo hierba seca, de color marrón, mientras en el otro lado de la cerca los pastos se ven más verdes que la tierra baldía estéril de este lado .

 

 

De las trincheras

No me acerco a este tema desde la versión de la tarjeta Hallmark del matrimonio, sino de la sangre, el sudor y las lágrimas de las trincheras donde nuestro matrimonio se forjó y se sostiene. Sé lo que es elegir construir nuestra relación; Buscar consejo matrimonial una y otra vez; Para permitir que nuestro pequeño grupo y nuestra familia siga en la lucha; Para determinar una vez más y decir, “Vamos a empezar de nuevo” y “Por favor, perdóname, yo estaba equivocado” y “Te perdono”. Sé lo que es admitir que mi camino no es la única manera de ver el mundo Y tratar de imaginar lo que es estar al otro lado, elegir centrarse en lo que es bueno y correcto y honorable en mi marido en lugar de lo que me vuelve loca; Para convertir la atracción de hacia otro hombre en la atracción de mi propio marido.
Sé lo que es tener opiniones muy opuestas sobre cómo manejar y hacer frente a un niño mentalmente enfermo; Tener miedo y ansiedad y pánico que amenazan con tragarse la vida normal; Para consumirse con las necesidades de un miembro de la familia. Sé lo que es ser agrietado por el dolor catastrófico y compartirlo con su cónyuge cuando usted es tan diferente; Para preguntarse cómo llorar y llorar juntos cuando su hijo mentalmente enfermo se suicida de una manera violenta y su pena es pública porque estás en el ministerio y tu casa de cristal, la existencia de la pecera es material informativo para los titulares de desplazamiento en CNN.

Hemos superado las probabilidades de que el divorcio sería el resultado de nuestra unión mal aconsejada. Hemos resistido mi cáncer de mama y melanoma.

 

 

Hemos sobrevivido a la enfermedad mental y al suicidio de nuestro hijo Matthew. Y ahora lo sabemos. Sabemos que somos lo mejor que nos ha pasado. Estoy enamorada del hombre que Dios trajo a mi vida hace tantos años. Cada uno de nosotros no es quien buscaba el otro, pero cada uno de nosotros es el que el otro necesitaba desesperadamente para convertirse en la persona que cada uno de nosotros es hoy. Sin embargo, también ha sido lo mejor que nos ha pasado a cualquiera de nosotros. No seríamos quienes somos hoy sin el uno al otro. Soy una mejor cristiana, una mejor mujer, una mejor madre, una mejor amiga, y una mejor ministra a causa de Rick. Él es un mejor cristiano, un mejor hombre, un mejor padre, un mejor amigo y un mejor ministro por mi culpa. Los gritos de hierro que afila el hierro han sonado a menudo como engranajes que trituran en el metal desnudo, pero el resultado ha sido crecimiento personal profundo en los dos.
Kay Warren
Autora de: Sagrado Privilegio: Tu vida y ministerio como esposa de pastor.

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